1000 и 1 странность
.................
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

1000 и 1 странностьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Предисловие(или что-то вроде того) Маленькая Анархистка 
­­



Первое правило-НИКАКИХ ПРАВИЛ!
У нас здесь Анархия,так что...
Можете быть сколько угодно и в любое время суток))
Единственное попрошу не оскорблять друг друга и моих друзей

«Welcome to... [Disturbia]»


Ну.....желаю вам удачи!
комментировать 54 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 ноября 2015 г.
Видели море внутри Маленькая Анархистка 00:03:05
Ближе к трем оно всегда лучше. Пишется, поется, рисуется.
Делается само по себе, а особенно видится и снится.
Но последнее не совсем про меня, полуночницу.

Прошлое, ну какого рожна ты пытаешься просочиться ко мне сквозь все эти маленькие лазеечки? А?
А может это не ты, а всего лишь напоминание.
Только, опять же, зачем. Но анализировать это не буду - идет как идет. Меня не касается.

Эй, парень, я задолбалась видеть твоих друзей и знакомых везде, куда бы ни пошла и в самых неожиданных местах)). Сделай с этим что-нибудь, избавь меня. Ибо невольно вспоминаются какие-то события, а оно как-то не нужно). Хотя вряд ли это как-то выбивает из колеи и рушит мои дни и недели.

А еще. Прошло 2 месяца. Полет нормальный. Все так же не жалею и желаю тебе счастья. Совершенно искренне, Саш.
Надеюсь, я для тебя нечто вроде покойника. И либо хорошо, либо никак. Лучше никак, если честно. А уж я о тебе только "хорошо".

Я ничего бы не стала менять. Серьезно. Ни тогда, ни до этого, ни сейчас.
Разве что добавила чуть больше путешествий в свою жизнь. Но без того, что было, не было бы этого "сейчас".

"Друзьяшки" говорят, что я задумываюсь об этих бесконечных вопросах относительно бесконечности Вселенной и собственной смерти потому, что "скучно живу".
На секунду - откуда вы знаете?).
Желание наставлять на истинный путь не отнять у них. Улыбаюсь и киваю. Ага, мол.
Главное, что мне не скучно, а уж как там оно со стороны... О жизни чужой мы в принципе знаем мало, как ни крути.

На днях в полной мере осознала, какой же я все-таки чаеман. Ооооо.
Чайный человек. "Чайное создание". Боюсь за чайник и немножко за свой организм - кружечка-то моя около 400 мл.
Такой вот анализ действий. А всего лишь побыла дома лишние пару часов с утра.
Разговаривали с одногруппником - предложил заглянуть в кафе, где он работает, мол, чаем угостит.
Они все там у меня няшки. Обожаю ^____^

Иногда, думается мне, я хожу вокруг одного и того же куста. Ищу новый путь, а сама нарезаю круги. Ходит дурачок.

Иногда хочется куда-то удрать. Побыть в одиночестве. Не от тоски, от счастья.
Побыть наедине с этим состоянием. Увидеть берег. Сказать "Привет". Сказать "спасибо".

Знаешь, я из тех животных, которых уже не будет.
То есть я есть и довольно таких.
Как на отборе в ковчег Ноя.
Я не прохожу. Для меня нет пары.
Убеждаюсь в этом каждый раз. Но теперь я не чувствую и потребность в оной.
Me, myself and I - мы прекрасно справляемся. Мы гораздо счастливее. Мы в гармонии.
А если кто-то рядом - уже дисбаланс.

Я нашла самого прекрасного мальчика на свете.

Честно говоря, так это все нравится, все, что есть у меня сейчас. И чего пока нет, но будет. И то, что было.




Категории: Dearly beloved, Muse.., Будни, Муза, Sense
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 октября 2015 г.
Спящий мечтатель Маленькая Анархистка 01:23:46
Хочется рассказать о чем-то, но все внутри меня молчит.
Вернее как. Наблюдает, ведет длиннющие монологи. Диалоги с самой собой.
Да как мы дошли до жизни такой. Что делать. Кто виноват.
Извечные вопросы бытия.

В понедельник я как-то слишком близко столкнулась с воровством.
Телефон вытащили прямо из кармана. Посмеялись, конечно.
Мои ребятки как могли старались подбодрить. Сегодня даже раздобыли мне телефон)).
Нет, это дело решаемое. Новый вот лежит передо мной.
Дело не в ценности.
Дело не в том, что я привязываюсь к вещам. Хотя и это тоже.
Появилось чувство какой-то гадливости. Моя вещь. В чужих руках.
Гадких, грязных и ничтожных.
Как будто кто-то залез внутрь меня и порылся там. Ощущение оплеванности.

В какой-то мере я расцениваю это как знак.
Знак прощания с прошлым.
Тут стоит отметить, что я никогда не удаляла никакие переписки. Ни с кем.
Нет, не перечитывала. Просто меня грело что-то. Это прошлое. Люди прошлого.
Бывшие одногруппники. Старые друзья. Люди, с которыми я не общаюсь больше.
Они будто там еще жили. Такими, какими я их помню.
Но, видимо, всему рано или поздно приходит конец. Я не жалею.

Ощущение какого-то транса. Анабиоз. Зимняя спячка.
То ли я так устаю на учебе. То ли это из-за ежедневного кардио. То ли от недосыпа. А может недоедание всему виной.
И за всем этим беспросветным, будничным, в толще кожи и костей - счастье.
Состояние безграничного релакса.

А еще нежелание общаться со стаыми знакомыми и друзьями. Имею в виду тех, что были со мной когда-то, с незапамятных времен.
Одни вечно недовольные, со своими увещеваниями о том, как мне нужно жить. Другие пытаются укусить побольнее. Третьим просто что-то нужно. Что-то, что я могла бы решить или помочь в чем-то. Да я не против, только...
И не в том же дело, что все такие Гэ, а я одна офигенная.
Просто не могу понять.
КАК? Как можно оскорблять других, глумиться над людьми непонятно по каким признакам и при этом совершенно искренне удивляться, почему вокруг никого не осталось.
Хотя..у меня самой не так много близких людей. Правда, я никого и не звала к себе, в свою душу. Хм.

Мне так не хватает моря. Мы не виделись больше года.
Хочу новый город. И впечатлений.

А скажи, разве так легко забыть что-то или кого-то? У меня никогда не получалось. Как бы я ни старалась. Я всех помню. Всех этих девочек-мальчиков. Со временем они становятся добрее, лучше и светлее. Может быть из-за той пыли воспоминаний, которой они покрываются, м?

Разговаривали недавно с "доброй" подругой моей. Что-то слово за слово. Про негатив в мире. Про жестокость людей. Про то, что все стало хуже. Мир черен и мрачен. Выхода нет. Скоро рассвет.
Человек врет сам себе и окружающим. С улыбкой дружелюбной она в голос твердит о красоте мира. О доброте и любви.
А тут вот такое.
Боже мой, что внутри - то и снаружи.

Знаете, одни украдут у тебя что-то. Другие же поделятся чем-то с тобой.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 сентября 2015 г.
Еблан Маленькая Анархистка 00:02:40
Я просто охреневаю. Серьезно.
Такое чувство, что как раз-таки чувствую что-то только я.
Переживания о твоей персоне. Как бы ты там не помер часом, блаблабла.
А ты.
Пофигу мороз.
Что ж... Хрен бы с тобой.
Делай, что хочешь. Поливай грязью меня, что я такая плохая, тебя кинула и вообще.

Нужно перестать привязываться, как собачка, к людям.
Дорожить теми, кто не дорожит мною.
Пытаться не обидеть тех, кто обижает меня постоянно.
Какого черта?
Если вы забиваете на свою жизнь, то чем могу я помочь или в чем я, в таком случае, провинилась?

Нафиг. Нафиг отношения. Нафиг вообще все.
Ни минуты не жалею, что наши пути разошлись и что выкинула тебя со своего поезда жизни.
Никогда не встречайся с мужиками/парнями/ма­льчиками. Никогда.
Ибо половина из них - истерички и хлюпики, вторая - акселераты, "взрослые" дяди, которые будут тебя "воспитывать".
Хотя хз, может это вокруг меня такие пляшут.
Может я и утрирую, но просто бесит.
И зачем мне кто-то рядом, если его еще и на своем горбу тащить придется?!

У меня две ноги и обе стопы в дерьмище просто. Раз и два.

О, и еще.
Слушать, как какие-то овцы пытаются доказать мне, что я овца. Пффф.
Может действительно стоит показать им свои рожки и потереться своей овечьей задницей об их размалеванные личики?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 августа 2015 г.
О жизни такой. Маленькая Анархистка 02:02:21
Уже несколько дней принималась сесть и написать что-нибудь здесь.
И конечно я все с той же проблемой. По большому счету.
Глубинное самокопание самыми изощренными инструментами сознания.

Да даже уже не самокопание. Какой-то анализ реальности, действительности.
Кто друг, кто не очень.
Неужели я каждый раз прокалываюсь в этом?
Только сейчас нет обид. Даже разочарования, знаешь, нет.
Взрослею. Научилась принимать с благодарностью многие вещи. Даже плевки и пинки.
Нет, не то, чтобы я не способна дать сдачи и точно также ответить обидчику или "доброжелателю".
Просто не хочу. Помню эту фразу из каких-то интернет источников: "..бумерангом будущее бьет - все твое тебе же отдает".
Тем не менее, как бы хорошо я в свое время ни относилась ко многим людям, эти многие считали меня какой-то тряпочкой около входа.

И вот не знаю. То ли той же монетой людям отвечать? Не хочется. Не знаю, почему. Как-то это...не люблю обижать людей.
Самое смешное, что самых близких почему-то невольно обижаю. Обижала.
Теперь не знаю, кто эти близкие.
Как-то все безбожно далеко. Или я далеко.
Может это я отдалилась. И не хочу вникать.

Нет, я благодарна за тех, кто со мной. Все всегда приходили в нужное для меня время.
И уходили, видимо.

Я совсем запуталась в том, чего хочу.
Просто все проносилось как сон. Дни - недели - месяцы.
Какие-то бесконечные тусовки и движение.
Проносилась по городу как ураган, сметая все вокруг.
Толпы и кучи людей вокруг. Новых знакомых и друзей.
Бесконечное веселье и ночевки на чужих квартирах. Сигареты и алкоголь. Танцы до упада.
Знаешь, как будто той меня и не было раньше.
Маленькой девочки, со страхом смотрящей на всех, сторонящейся людей.
Она не пила алкоголь. Ее выворачивало от запаха сигаретного дыма.

Черт, это стало моим.
Прожигание жизни.
Каждый раз. Кто бы ни позвал. Я говорила "да".
Ничего криминального по большому счету.
Но кто-то из старых моих "подруг" сказал, мол, я не узнаю тебя. Что я "опустилась".
Чем? Употреблением спиртного и курением? Пфф.
Гораздо страшнее моральное разложение.
А я...Я заспиртовывала ее. Старую меня.
Окуривала табаком и смолой.

И что-то закопошилось внутри. Засвербило.
Где-то среди ребер. Опять.

Что я пыталась забыть?
Был ли хоть один человек на свете, кому было не все равно.
Был ли хоть кто-то, кто по-настоящему меня любил.

Я вспомнила одну вещь недавно.
Напомнили, вернее.
Я напишу тебе сюда, ты никогда это не прочтешь, но тем не менее.
Знаешь, ты был прав когда-то. Когда-то тогда.
Я сидела сиднем дома. Изнывала от скуки. Тонула в своей депрессии. Кляла себя на чет свет стоит. Унижала.
Скажу тебе - это дико.
Особенно, когда я не могла вытащить человека из дома. Такого же "домоседа", который этим домосидением прикрывается.
Который боится выходить на люди. Который ругает себя последними словами. Который не верит в свои силы.
Почему-то вспомнилось вдруг. В тот момент, когда я искала слова поддержки и вместе с тем меня люто начинало бесить все это. Апатичность и нежелание побороть себя в чем-то. На первых порах это еще хоть как-то выносимо. Только я так не могу.
Так или иначе, Я.И.А. , спасибо тебе. И совсем не за то, что я вроде как тебя не любила). Может однажды я напишу тебе это лично.
Да и черт возьми...интересно,­ как ты там. Как у Земфиры. "..буду думать, что в порядке".
Ибо слишком часто мне про тебя говорят мои подруги. Кидают какие-то твои фото в соцсетях и прочее. Странно. Иногда это попахивает желанием побольнее меня уколоть. Но как-то поздновато.

И помни. Свобода - дороже всего на свете.
Нормально ли это.
Никому не принадлежать.
Я смотрю на других. Они хотят все время быть вместе.
А я никогда не могла. И сейчас не могу.
Быть постоянно с кем-то.
Может и правда не встретила своего человека еще.Хм.
Своих людей.
Да, наверное мне этого и не хватает.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 марта 2015 г.
"И если ты близко-застынь в моих глазах.." Маленькая Анархистка 23:34:03
Я иногда подумываю о том,чтобы всерьез заняться фотографией.
Для одной лишь только цели.
Чтобы сохранять на своих снимках людей,моменты,улыбк­и и взмахи рук.
Чтобы показывать людям.
Чтобы они видели,какие они красивые.

Эта мысль не дает покоя.
Но в то же время я чувствую себя бездарностью.
Не унижая себя.Не в каком-то ужасающем смысле,а так...
Может это и зовется трезвым взглядом на самого себя,хм.

Никогда не знаешь,куда пойдешь и кого встретишь.
Я люблю говорить:"Где найдешь,где потеряешь",но в моем случае все как-то запутанно.

Белый конь скакал по полю перед домом.
По сухой рыжей траве.
Весь сиял на солнце.Белоснежный.­
Самая лучшая оптическая иллюзия.

Добро и зло ходят под ручку.
Дитя и мать.Мать и дитя.
Плавно перетекая одно в другое и обратно.

Огромный улей.
Можно прятать и скрывать сколько угодно.
Можно бросить в почву семя,холить и лелеять его и остаться недовольным урожаем.
Или он и правда сгниет.
Покроется беловатым пухом плесени или болотистой зеленцой.
А там.
Целая сеть ходов и выходов.
Королева.
Осиная фабрика.

Место расправы остается всегда.
Место все помнит.


Категории: Muse.., Sense, Нечего, Dearly beloved
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 января 2015 г.
Сохранить себя в твоих руках Маленькая Анархистка 01:05:05
В который раз ловлю себя на мысли,что появляюсь я здесь или начинаю писать эпопеи исключительно в моменты,когда грустно.
Способ излить душу.Безболезненный­ и безпоследственный,т­ак сказать.
Практически анонимно.Самой себе.

Кругом происходит какая-то дребедень.
Стихи не пишутся,мысли не приходят.Разучилась­,как раньше...
Но в то же время..А нужно ли мне это "как раньше"?
То было депрессивное время.Ужасающее самокопание и придирки к самой себе.
Ненависть.
И могла ли хоть кого-то тогда любить?В том то и дело.
Я так долго обвиняла того человека,а потом поняла...
Не смогу тебе это сказать.Не смогу написать.
"Мы стали другими,как разные снимки"
Но прости меня.
Прости за то,что ни одного дня своей жизни я тебя не любила.
Может быть однажды я напишу тебе письмо благодарности.
А сейчас..Пусть все у тебя будет хорошо,будет так,как ты всегда мечтал.

А вспомнилось все это так..Знаете,некотор­ые говорят,что нужно забывать.
Забывать людей,забывать дни своей жизни и прочее.Вычеркивать из памяти.
И я так думала.
Но как же это глупо.
Гораздо лучше принять то,что было.Помнить хорошее,закрыть глаза на плохое.
В конце концов,без тех событий мы никогда бы не стали теми,кто мы есть.
Я тут столкнулась с прошлым.Человеком из прошлого.
Было забавно)

Стоит ли тебя припечатывать буквами в этот дневник?
Уже сотню раз об этом задумывалась.
Наравне со всеми,кто здесь был.А ведь большая их часть оказалась посторонними людьми.


­­


Категории: Sense, Будни, Муза
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 октября 2014 г.
Дай мне сил быть кем-то Маленькая Анархистка 21:15:46
Странное явление-снег действует на меня как-то уж слишком загадочно.
Тихая светлая грусть.
Откуда что берется только.

Смотрю в окно и сразу мысли-мысли бегут.Как тараканы.
Мозговые прусаки.
Моральные.

Никогда бы не подумала,что буду думать о том,что слишком много в моей жизни навязчивого общения.
Слишком много взглядов и намеков.
Мне ведь всегда хватало просто чего-то уютного и теплого рядом.
Больше и не нужно было.
А тут они хотят быть моими друзьями.Они со мной общаются,заговарива­ют,здороваются,набив­аются в кавалеры.
Они уходят,но возвращаются.
Тьфу.

Я знаю одно-если сразу появляются сомнения в том,твой ли это человек-гони его/ее в шею из своей жизни.
Малейшее подозрение.
Кто-то же должен ставить точки.Хотя я сама обычно перекладываю подобные обязанности на чужие плечи.
В конце-концов,каждый­ из нас способен стать невыносимым на какое-то время и-вуаля!-ты избавлен от тяготившего тебя бремени.
Легкая жестокость.

Слышала тут мнение о себе.Мнение,передан­ное мне из вторых уже уст.
Как бы сказать..Ничего нового.
Продолжайте думать в том же ключе,милые.

У меня прекрасная безобидная маска простака.
Обожаю.

Приснился странный сон.Сейчас частенько ложусь очень поздно и сны к утру становятся слишком размытыми,а тут...

Как хочешь,в общем-то.
Самая главная вещь в моих руках.Но можно было и не оставлять-даже не обиделась бы.
Не цепляйся за меня-меня нет.
Не проси помощи-и так было отдано достаточно.
Я не согрею.Моей руки нет над тобой.Над вами.
Закрывай глаза и не смотри.

Но это страшно-жить так.В холоде и сырости.
Покрываться плесенью с головы до ног.Так,что даже в душу эти споры лезут.
И ведь прорастают же!Вот,что действительно удивительно.

Мне предстоит еще много понять,многое не заметить и пропустить мимо ушей.


­­


Категории: Будни, Sense
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 сентября 2014 г.
Комедия Маленькая Анархистка 22:11:54
Сегодня 30.Это последнее.
И все вроде бы хорошо.Нигде не давит и не болит.
Только спокойно я жить не могу,видимо.
Нужно что-то новое.Изводящее.

Новый мир перед глазами.
А ты будто и не создан для этого мира.
Как если бы все были матовые,а ты глянцевый.Цветные,а­ ты бесцветный.Прозрачн­ый и невесомый.
Дух.
Как тут не бояться и не убегать в ночь.

Тревожишь меня среди беспокойной темноты.
Кто и что я для тебя,если так?
Я ведь дала тебе нить.Отдала и весь клубок-забирай.Так почему же ты так и не находишь свой путь?
Я старалась.
Я заботилась о тебе.

Мне страшно.
Обнимаю тебя и забираю колючку из твоей души.
Теперь мне больно,теперь она ранит и мою душу.
Вся твоя боль перекочевала ко мне.Я чувствую ее в своем межреберном пространстве.
Мне тяжело.
Видимо,сегодня у меня карантин такой.
Переболею.

Друг мой,и тебя вспомню сегодня.
Думаешь,не больно вот так?Думаешь,это легко?
Друг мой.А ведь я и правда считала тебя другом.
Я заменяема.Легко.
Вместо меня нашел двоих.Твои новые.Наверное,они лучше.
Как описать это чувство внутри...
Прошел месяц.Я не знаю что ты и как ты там.

Подруга моя.
Я и правда думала,что ты мне подруга.
Но какая это дружба,когда так.
Когда я вызываю лютую ненависть и приступы сарказма.
Если я недостаточно хороша в любом виде.

Нет пути назад.
Эту дырку в груди я забью старым хламом,гнилью и тряпьем.
Мой голем несбывшихся встреч и радостных моментов с вами.
Но я не делаю зла.
Живите,будьте счастливы.
А я закрою глаза и никогда впредь не открою их ради вас.Обрезаю все нити.
Мои глаза отныне не видят вас.

Ты...Знал бы ты как сложно.
Как изматывает.
Каждую ночь они стоят надо мной и смотрят.
Стучатся в закрытые мною окна и двери.
Я не вижу.Я не знаю.Я не хочу.

Я схожу с ума.


­­


Категории: Sense, Dearly beloved, Будни, Когда-то, Разочарование
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 июля 2014 г.
Дом и но Маленькая Анархистка 21:47:16
Нежно шепчешь как ты любишь смотреть на звезды.

"Где ты была все это время?"
"Где ты ходишь?"

Те же вопросы я могла бы задать и тебе.
Но разве люди умеют так улыбаться?
Только ты.

Бегала по этим лестничным пролетам как обезумевшая.Итог один.
Только в этот раз все было совсем не так.

Опоздать на столько лет...Но прийти вовремя.

Просто хочется сохранить твое тепло.
И я рада,что ты теперь есть в моей жизни.

Не оставляй меня больше,небо



­­


Категории: Sense, Муза
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июня 2014 г.
Маленькая Анархистка 00:05:30
Запись только для меня.
вторник, 3 июня 2014 г.
Столько правды Маленькая Анархистка 23:19:14
Город засыпает.
Лови это мгновение и присваивай его себе.
Бери на руки и нежно качай.
Пой ему колыбельную.О далеких-далеких волшебных мирах.
Мурлыкай эту свою песенку и верь своим же словам.Верь тому,что говоришь.
Верь.

Иди через лес.
По самой неприметной тропке.Безлунной ночью и босиком.
Птицы поют,как и душа твоя.А иные заставляют вздрагивать каждую клеточку тела.Страх.
Не позволяй ему селиться в душе твоей.
По камням,облепленным стародавним мхом,ты пойдешь,не разбирая пути.Но иди.
К радуге на сердце.

Столько лет нас обманывали.И столько же мы томились в ожидании чудес.
И сами же украшали ложь цветами и атласными лентами.
Кланялись лжи и целовали ледяные пальцы.
Падали ниц.Думали,что смотрим на звезды,а видели лишь блестящие крупицы песка в старом асфальте.

Заглянули в свои души и ужаснулись.
Взяли наждачной бумаги и стали тереть стенки души.Изнутри.
Соскребали внутренний пепел и гарь,копоть.
И больно невыносимо.И каплями кровь.
Они побросали все на полпути.Залечили,за­растили струпья.Забыли.

А мы как отъявленные мазохисты "копали глубже".Срывали тонкую кожу,оттирали пороки все интенсивнее.
И когда уже не осталось ни сил,ни живого места в душе,остановились.
Искалеченные души.
А мир менялся.Мир решил,что только внешнее следует держать в порядке.
Внутренее-это больно.
Ты же понимаешь,что я говорю о мире в лице людей.В человеческих лицах.М?

Так вот мы,скорчившиеся от боли существа,все в ошметках своих душ.
Мы пытались.

Скажи мне.Что делать?Если мы заботились о душе и пропустили тот момент,когда остальные начали заботиться о наружности.


­­


Категории: Будни, Муза, Sense, Dearly beloved
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июня 2014 г.
Пандора срезает рыжие волосы Маленькая Анархистка 00:11:24
Пожалуйста,давай убежим.
Туда,где никто-никто нас не знает и никогда не знал.
А если бы и знали,пусть не подают виду.Ни словом,ни жестом,ни,боже упаси,взглядом.

Позвонками чувствовать ледяной пол.
Серо-серо.
Даже здесь,у тебя.Серо.
Я притащила серость в твой временный дом.
Я жила в серости и пыталась навязать тебе.Ты прости.

Как ты живешь здесь.Как свершаются все твои вдохи-выдохи.Как приходит вдохновение поздней ночью.
Как эта серость цементом затвердевает в твоих легких.

Наша хрупкая несуразная почва под ногами.Ветер дует-песок рассыпается.Замок крошится и теряет форму.
Теперь смотри на содержание.Стоит оно того?

А еще был ил.И мои бледные ноги,утопающие в нем.И будто невидимая сила тащит прямиком на дно.

Снова я от темы отскакиваю.Человек-­мячик.Пинг-понг.Прыг­-скок.

В твоем доме пустота и мне страшно.Может случиться,что он-отражение тебя.
Ты такой же опустевший и покинутый.
Дом.
А где дом мне?

Простукиваю стены костяшками пальцев.Ты где-то здесь.Рядом.Чувству­ю.
В этих самых стенах и деревянных половицах.
Сама душа.

Шорохи,скрипы.
Как ты не заметил,что мы уже давно не дышим..

Где-то здесь,но в то же время параллельно.Как-так­?
И праведный гнев-да что же такое?!Я для тебя,а тыы..

А что для тебя я?
Видишь ли ты мою тень в этом своем доме?А ведь я прихожу почти каждую ночь.С тех самых пор.

А что для меня ты?
Трудно сказать.Я умудрилась увидеть тебя в совершенно чужом мне человеке.Обозвала твоим именем,пририсовала ему твои качества.
Но тебя не было.
Нет ни любви,ни..Да ничего нет.

Разве что твои мне письма.Красивым почерком в конвертах.

Стараюсь оставаться неузнанной.


­­


Категории: Sense, Будни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 апреля 2014 г.
Apart Маленькая Анархистка 23:49:43
Не знаю,как это все так случается-получаетс­я.
Понятия не имею.
Тем не менее.
Из всего многообразия..тьфу.­
Из всех "неправильных" выбрала как обычно.Самого неправильного.

Плеваться,ругаться,­смеяться.Что делать?
Отложу в долгий ящик.Спрячусь.Но боюсь,что сведет.Тебя и меня.
Ну или мое сердце.Судорогой.

Такой ты прекрасный.А у меня будто уже не осталось души с прошлого раза.
Ни у кого и никогда я не видела таких прекрасных рук.
"Станут ли твои ладони и моими тоже.."
Нет нет нет.

Иногда мне кажется,что эта любовь так и пытается запустить свои пальцы-корешки и в мое сердечко тоже.
Я не поддаюсь.Я не влюбляюсь.

Слушаю заунывные полупохоронные песенки.Бывает же.
Столько эмоций и чувств в музыке и словах.До мурашек.
В последнее время тема смерти почему-то вдруг всплыла.Статьи о всяких ритуалах да еще и латынь эта..
Не депрессирую,нет.Я так.."Играя,хохоча.­.".
До истощенья духа.

- Впервые,пожалуй,вид­ела в этом городе падающую звезду.
Да знаю я,что это не звезда)

Просто я боюсь,что нам снова сделают больно.


­­


Категории: Будни, Размышления идиота, Sense
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 апреля 2014 г.
Better/Best Маленькая Анархистка 22:08:00
Все же это несправедливо как-то..правда?
Я приходила и прихожу сюда только в те минуты,когда нестерпимо больно.Такой приют боли,если хочешь.
Неправильно.

Хочется сломать эту дрянную традицию.
Ах,да,постараюсь без смайлов.
Все серьезно))

Скажи мне кто-то году,эдак,в 2012,что же там в моей жизни будет происходить в 2014..Поверила бы я..Нет.
Время.Люди.Моменты.­Мысли.

Знал бы ты,как бесконечно я тебе благодарна за все,что есть сейчас в моей жизни.
И благодарю судьбу за все-все,что произошло.За всех людей.Они научили отличать зерна от плевел,искусственны­е жемчуга от настоящих сокровищ.

Самый масштабный вывод,что я сделала.Никогда не возвращайтесь к тому,от чего ушли.
Это всего касается.

Бестолковый пост,но..))


Категории: Будни, Good luck
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 января 2014 г.
Ahh Маленькая Анархистка 23:37:47
Как там.."Держи наготове средний палец".
И правда.Многим я бы даже пожелала жить в доме,огороженном частоколом из этих самых средних пальцев.Чтобы поутру ранехонько-и сразу фак в лицо.
Злая-злая я)

Если хочешь,я забуду все свои дома.Всех тех,кого считала домом.Тех "своих" и "родных",что оказались ветром и пылью.
Развеялись.Они-прах­,и знаешь..
Я никогда не буду такой,как они.
Как хочешь это называй-подставить вторую щеку,унизиться..Хож­дение по трупам-это только их конек.Их личная дорога мертвецов-по ней они собрались дойти до Рая,представляешь?

Пусть лгут и предают,маленькие лицемеры.А я не умею,к счастью.

Пара финальных слов.Дополнительно.­
Куда смотрели глаза и что делал разум тогда?Что умудрилась выбрать и на что позарилась?
Брала чужое.Чужого,вернее­.Прости.
Но мне казалось,это мое..

Благодарю тебя,что не вернулся.Благодарю от всего сердца,но только лишь за это.
Этот дамоклов меч все еще над тобой.Жди.И не вини меня-плюнул в душу искреннему созданию.

Вот,если честно,хватит уже.Хватит меня помнить.
Не держи меня в мыслях,умоляю.Устал­а.

Впервые в жизни такое.Нежность.Нежн­ость безумная к человеку.
Ты даришь радость и я верю в чудеса,да.
Аж,до мурашек,боже мой)

Дурной это знак,дурной.


Категории: Sense
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 января 2014 г.
Быстротечность лунных ночей Маленькая Анархистка 23:49:11
В старом доме уже обживается мрак.
Снова в небе разводы от пальцев.
Вместе нам быть,ты прав,ну никак.
И не вышло из нас пилигримов-скитальц­ев.

Шелопряд задохнулся в сплетенном клубке,
Хрупкую шейку сдавили небрежно нити
А наглец,что ворвался в судьбу налегке
Точно также нашел и другую обитель.

Упорхнуть бы в ту лунную ночь мотыльком,
И на нежных крылах облететь бы полмира.
Жизнь моя..Когда ты успела вот так,кувырком
Полететь.Я сильна,а в чем моя сила?

Разговоры про ложь,кто кому чем обязан:
За долги продавать предпоследнее сердце.
Приходи,когда по рукам будешь связан,
Я помогу.Я натру тебе раны солью и перцем.

Просто будь как обычно маленьким змеем:
Ползай и пресмыкайся до окончания века.
В кулачке сжала душу,тебе подарила.Жалею.
Нет,прости,но не стать тебе человеком.
___________________­__

Глупа была:извлечь пытаясь сердце,ножом прокалывала грудь.
Хотя исход давно уже ведь был в деталях предугадан.
Возлюбленный покойник мой,ты впредь не обессудь..
Целую тебя в лоб и насыпаю вновь в кадило ладан.


­­


Категории: [Мое Vanitas], Муза, Dearly beloved, Sense, Когда-то, Разочарование
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 декабря 2013 г.
I Маленькая Анархистка 22:03:44
Устала я от прошлого,устала.
Устала и полегчало.Устала и отпустило.
Навсегда,верю.

Оставлю только самое прекрасное и хорошее.Некоторых людей,действительно­ нужных.
Все мое осталось со мной.По-настоящему мое.

И как-то даже легко на сердце.

Попала вновь в свою же шкуру.Ммм..Уютненьк­о,но пока что обживаюсь.Заново.

"..мне не снятся сны и та река теперь одна.."
Это лето,это прошлое,пришлое.


Категории: Когда-то
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 декабря 2013 г.
Минутка признаний в несбыточном-по-собс­твенному-желанию) Маленькая Анархистка 21:48:24
А страшно вот так..Клянусь,я уже боюсь подобных "шевелений" в области сердца.
Да,я много себе запретила и запрещала.Понастрои­ла заборов.Бетонных стен под два-три метра высотой.
О,в это я мастер.Гениальный строитель.Твое бы рвение и усидчивость в этом деле да на благие цели пустить..

Так вот,странности.
Думать о тебе приятно и тепло.И в тайне я даже мечтаю влюбиться в тебя,довести свои пока что только-только зарождающиеся чувства до какого-то предела на подобном уровне испытываемой симпатии.Чувствую в себе силы быть таким твоим тайным менестрелем,хех.Вдо­хновение,знаешь.К тому же мне так нравится,что ты понятия не имеешь о том,что творится в моей голове.
В то же время..а стоит ли тратить себя вот так?

Боже мой,я становлюсь какой-то моральной жадиной ><


Категории: Будни, Sense
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 ноября 2013 г.
А ты,сердце мое,возвращайся ко мне Маленькая Анархистка 22:11:04
Давно пора.Я,наконец,уста­ла от этого состояния.Потерянно­сти и потери.
Девочка-иллюзия.Дев­очка-подобие самой собой.

Ты,когда-то занимавший все мои мысли..Ты,оттолкнув­ший,отбивший все желание заботиться о тебе..Ты,все еще любимый,черт тебя дери.
Это не беда.И.Я же честна с самой собой.Как-то иначе было бы глупо.

Но мне страшно называть тебя так.Называть тебя подобным святым словом.Для меня имеющим колоссальное значение.
Прости,я не такая как ты.Не умею,подобно тебе...
Чего стоит твоя любовь и твое сердце,если ты называешь любимой девушку,с которой начал встречаться "из боязни одиночества" и встречался-то всего месяц(или меньше,напомни?).
В общем-то это твое дело.

А у меня больше нигде не щемит.Даже в районе грудной клетки.Даже в любом другом районе,хех.

Время лечит.Время лечило.
Меня лечила музыка.Меня лечит металл.
Меня лечит классическая литература.Меня лечит альтернативная проза.
Меня лечит модернизм с постмодернизмом под ручку.

В теле смешивается былая любовь.Эти клочки безмятежного счастья,помнишь?Про­гулки по воздуху,едва-едва касаясь земли ногами.

Как в песне:"Не моя вина,что ты никогда не будешь счастлив".Хотя я желала тебе очень многого.Но смотри-я же забрала все назад.
Теперь в твоих карманах только то,что заслужил.
Но ты испортил свою карму мною.

"Я не смогу удалить тебя из сердца и головы".Или как там по-твоему?
Да пошел ты.
Нет желания быть в твоих мыслях.Я надеюсь,ты меня не вспоминаешь.Даже в положительных моментах нашего обще-житиЯ в этом мире.


Категории: Dearly beloved, Sense, Когда-то, Нечего
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 октября 2013 г.
C. Маленькая Анархистка 22:46:44
Ты забрал у меня все.
Но только,когда я умирала,когда мне было невыносимо больно..Ты решил побывать в объятиях другой.
Так что же-господин Шл*ха нашел шл*ху?

Просто будь проклят и да превратится вся твоя оставшаяся жизнь в пытку.А она...сам посмотри,что с ней станется.
Amen
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 августа 2013 г.
Ivy,ядовитый плющ Маленькая Анархистка 21:04:28
Это ведь уже не твое-и-мое,правда.Н­е мое когда-то тебе посвящение.Не голос моей души,когда было больно.
И не ты тогда сказал,что ничего ко мне не испытываешь,не так ли?Как и сейчас,впрочем.Но зря такой большой клубок и так много нитей.Я бы обошлась прекрасным воспоминанием,мгнов­ением,а ты...Растянул на месяцы долгие.

Если сможешь,то пожалуйста-дыши,
Я совсем не против быть с тобою вечно.
Лишь сколками моей измученной души
Не поранься-наше тело так недолговечно.

Если вдруг соскучишься по мне однажды,
Поищи в карманах,среди прочего найдешь
И мое сердечко,слишком хрупкое,бумажное,
Поиграй с ним и скорее время проведешь.

Если хочешь,то оставь себе мои ладони,пальцы
Я не знаю,станут ли твои ладони и моими тоже...
Найдем ли дом?А может как кочевники-скитальцы­
По всему свету за мечтами..Ты навсегда на моей коже

Если сможешь,то держи как можно дольше мою руку.
Я совсем не храбрая-всего лишь одинокий шелкопряд,
Но быть может в моих силах не пустить к тебе страданья муку,
Ну а ты поможешь мне сменить застенчивый наряд.

И если солнце никогда уже не одарит мир светом,
И если все мои мечты не смогут сбыться впредь,
И если я умру и мне цвести на кладбище цветов букетом..
Даже тогда мне будет не о чем жалеть.

4:52,20 января


Категории: [Мое Vanitas], Dearly beloved
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 августа 2013 г.
Что ты будешь делать,когда...? Маленькая Анархистка 22:07:15
Начинать-начинать-на­чинать.Заново-заново­-заново.
Понедельники чистоты и Начала Начал,слабые попытки привести себя в норму.
Хотя что есть норма?Норма-всего лишь книжный идеал,ничего общего с действительностью не имеющий.
Учебничный такой.

У меня внутри..Пыль да грязь.Разорванные клочки сердца.Колючая проволока сомнений.Пучок страхов.
И мои демоны неспящие.Не в Сиэтле,разве что,а так..то же самое.
Ну как же,как же можно его так растоптать и разорвать,а?

Люди любят прикидываться любящими.Милыми такими.Добрыми и честными.И,мол,что ты,никогда-никогда не плюну тебе в душу.Всегда буду держать твою руку в своей,блаблабла.
Или даже-"Мы всех любим,добры ко всем".Добрые,светлы­е люди,в общем-то.
Знаете,Всеобщая Всеобъемлющая такая Любовь.
И чего я на всех них так взъелась?Действител­ьно..
Только вот такие и есть первые на всем параде лжецы и заправские эгоисты.

А из меня...что выйдет из меня стоящего?Сумасшеств­ие..Да я с такими жучками в подсознании никому и не нужна.
Мне не страшно,мне не больно.Но я знаю,что на свете есть сотни таких или других.Непонятых.Да­же самими собой.

Разве что ты питаешь иллюзии о своей "непохожести" и "особенности".Да,ви­дно потому тебя и тянет на колхозных дур.
Тьфу.

Любовь и ненависть мешаются внутри.
Я почти сбросила надоевшую кожу.Отлежалась в зарослях терновника.И ползу,ползу теперь по остро заточенным камням.
Это поможет,верю.Только­ у тебя все так легко и просто забывается.Только ты один легко выкидываешь из головы всю эту чушь дешевую про любовь картонно-бумажную.
Что ты..Да у меня тут просто целлюлозный комбинат.Бери-не хочу.Наедайся бумагой.И столько деревьев души спилено..Да кто ведет учет?

А она у тебя точно такая же,что была до меня.Они разные-но схожи в чем-то.В иллюзорной любезности своей,что ли.
А между тем,каждая в кулаке сжимает острый предмет.Одна уже нанесла пару ударов.По тебе и твоему самолюбию,еле отошел.
У них ведь как..Душа-шлюха.Все­м мило улыбается,приветлив­ая.А сердце...черный уголек.Каждая сама сожгла его,вполне себе добровольно.

Не говори,что я злая.Или,что просто злюсь по известной причине.
Я могу быть в тысячу раз хуже всех их вместе взятых.Свои пороки.
Как и он..Умудрилась впитать демона-гения,не иначе.Который заставляет вот так вот-строка за строкой.Только я-то не гений.
Но все же..Ведь я,в отличии от них,каждый раз стряхиваю этот пепел с сердца.Каждый раз.Срезаю подгоревшие корочки.

Знаешь,знаешь.
Хотя ты и так это знаешь..о чем я говорю,глупая..?Сам­а с собой и со своей пустотой.
Ну и что же мне делать с этими проклятыми внутренностями?Впол­не себе реальными и ментальными.

Сядь же ближе.Ты все еще меня любишь,я знаю.
Но не знаю,что там случилось с моей Любой-Любовью.Твоя просто не нашла мою.А поодиночке они не ходят.
"Санитары мы с Тамарой",Агния Барто.
Что-то сломалось тогда,но я была уже не я.Я была на медикаментах,милый.­
Но твои слезы прожигали мою кожу,правда.Хотя ты еще даже не знаешь,какими кислотными потоками стекают эти реки из моих глаз.Какие борозды они прожигают в коже.Но это только я и только мои маленькие горести.

Счастье быть не может быть несчастьем,мой хороший.
Я отправляла тысячи писем в небесную канцелярию.Они так и не ответили,но я знаю,что нас ждет Солнце впереди.Такое теплое,что его хватит на всех.
А у тебя теперь другое солнце,да?И это больше не я.Наверное так оно и лучше будет.Не подходила я на эту роль..Какое-то из меня маленькое и глупое солнце.

Знаешь,Бог...мне и правда больно.


­­


Категории: Dearly beloved
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 мая 2013 г.
Маленькая Анархистка 22:39:52
Запись только для меня.
вторник, 14 мая 2013 г.
"Со временем.." Маленькая Анархистка 12:33:42
Ты любишь эту фразу.Но я...я-то знаю,что с этим подлым временем ничего не меняется.
Оно не забирает и не отдает.Не возвращает былое,не воскрешает никого и ничто.Даже в памяти.

Тленно-бренно.И я опять попадаюсь на уловки судьбы.
Казалось бы,рви все к черту и уходи в небытие.Но как?
Пограничное состояние.
Я забыла себя и кто я есть.Любовь поможет мне,как же.Уже помогла.

Между мной и тобой выросла стена,ничем не уступающая Великой Китайской,с ее трупами и человеческой гнилью внутри.И я вложила в нее всю душу,все свои никчемные внутренности.Сердце­.
Верни ветер,солнце,небо над головой,потому что сейчас я ничего не вижу.

Говорят,нельзя превращать любовь в зависимость и тому подобные вещи.Что это уже и не любовь вовсе.
А если я не люблю тебя,что..Что изменится?

Хочу искренности и настоящего.Ты не в силах подарить мне это.
И ведь не потому,что неспособен.Потому,ч­то не хочешь.Для кого-то другого-мог.Для кого-то еще-всегда пожалуйста.
Но не для меня.
Только я ведь не удивляюсь этому,честно говоря.Привыкла уже.
Равнодушие и бесстрастие-ты такой же,как все они.

Моя любовь,плавно переходящая в ненависть.Она может перегорать,а ты..
Мой уход не спугнет и не расстроит.Не выбьет из колеи жизни и не нарушит привычный ход твоего существования.
Мое сердце никогда ничего для тебя не значило.

А мне говорили,что это совсем не то,что все иначе проявлялось.Я ведь знаю все эти истории с девушками и прочее,хех.
Глупо.Как же глупо.

Со временем.
От меня ничего не останется.

­­


Категории: Стыдно, Разочарование, Размышления идиота, Нечего, Ничего хорошего
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 мая 2013 г.
"Ты полюби меня хотя бы наполовину.." Маленькая Анархистка 21:43:44
Верни.Меня мне верни,я устала.

Или не возвращай даже,зачем.Что я найду в пустоте?В своей пустоте.
Посмотри и ты на меня.Что ты видишь?

Не хотела ведь,нет.
Но есть смысл в этом существовании,что-т­о есть.
Что-то не дает все оставить и уйти.За грань возможного.

А здесь..одна давящая усталость от жизни,такой прекрасной,что хочется плакать.
И я жду.Жду чего-то настоящего,знаешь.
Не такого,не похожего на всех этих людей.Искреннего.

И опять разочарование.Самое­ большое за последнее время.И опять те же лица.
Зачем я делаю все это?Зачем оправдываю людей в своих же глазах?

Бывает ли у тебя такое,что..А не,вряд ли.Надеюсь,что нет и никогда не будет.Пустота.
Смотришь на тех,кого вроде бы любишь,а там...пустота у них,пустота у тебя.Ты заражаешься за считанные мгновения.
"Друзья" дают тебе дельные советы,пытаются выстроить за тебя твою жизнь.В своих головах разбирают завалы твоей памяти,добавляя сухие сучья прошлых,не твоих,обид.Из чужих жизней,из других судеб,из историй посторонних.
Какая мне разница,что там было и когда?Какая мне разница,что ты любишь вовсе не меня,а кого-то другого.Какая разница,что у тебя не будет даже толики той теплоты,что была к кому-то..что не будет ее ко мне.

Мне некуда падать-снега больше нет.Мне незачем кричать-никто не услышит.

Думала,нашла тебя.В тысяче лиц,масок,образов.
Верно,и правда не суждено.

Все только в моей голове.Только там все так прекрасно и сказочно.
Ненавижу себя.А тебя почему-то люблю.И ненавижу вот эту любовь к тебе.

Ну и почему я вечно как мужик,как человек,которому больше всех все это нужно.

Бессмысленное существование.Думал­а,это чувство вытянет меня из грязи,но нет,загнало еще глубже,подкинуло депрессивных мыслей.
А в общем-то...как обычно.Не жди другого,Вика.Не надо.

Не вижу я выхода.Не вижу.
Из этой жизни
"Хочешь умереть молодым?"

Мне тяжело с тобой,но,видимо такая насмешка судьбы,так уж получилось,что ты-часть того,что я люблю больше всего на свете.


­­


Да,плачу.Да,наверно­е,это жалость к самой себе.Гребаная жалость.


Категории: Нечего, Стыдно, Sense, Будни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


1000 и 1 странностьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
хочу секс по скайпу
ВВАПРО
Кто поиграет с котиком в Бутылочку?...
пройди тесты:
Саске или Итачи ( часть 3)
$Я не дурочка,я только притворяюсь...$2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх